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 Fin de la relación: ¿cómo superarlo?

13 Diciembre, 2019
 Fin de la relación: ¿cómo superarlo?

A menudo, terminar una relación es un proceso doloroso en el que la persona y su pareja deben aceptar que ya no tendrán la misma relación. En algunos casos, es un gran alivio que las cosas estén llegando a su fin. En otros, el final implica un retiro gradual y agotador que ocurre durante un período de semanas, días o años.

Casi todos experimentarán el final de la relación amorosa en algún momento de sus vidas. La mayoría probablemente experimentará la ruptura varias veces. Sin embargo, la separación en un sentido amplio, no solo vinculada al matrimonio, puede conducir a resultados psicológicos muy negativos, como depresión.

Las personas que se separaron recientemente informan resultados como la soledad, la angustia y la pérdida de sí mismos o de quienes son como persona. ¿Cómo sabes que ha llegado el momento de terminar? ¿Cómo lidiar con las emociones que siguen como resultado de esto?

¿Es hora de la ruptura?

Toda relación, dada la dirección correcta y el esfuerzo mutuo, de alguna manera debe tener éxito. Pero a veces, no importa cuánto lo intenten los socios, sus relaciones simplemente no funcionan.

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<p><span style=Los socios de calidad que se han perdido a menudo se sienten mal por ofenderse y llorar con sus propios sentimientos de fracaso. Dado que hay muy poco apoyo para consolarlos, a menudo son reacios a hablar sobre lo que sucedió.

El hecho es que muchas relaciones deben terminar. Esto es especialmente cierto cuando ambos socios hacen todo lo que pueden, no están seguros de por qué las cosas salieron mal y están cansados ​​de intentarlo. La mayoría de las veces, las nuevas parejas quieren satisfacerse, profundizar su conexión y superar sus barreras. Cuando intentan todo lo que pueden y la relación sigue sin funcionar, se sienten agobiados por la culpa, la vergüenza o el miedo a volver a intentarlo.

Hay algunas razones reales y justificables por las cuales las personas parecen no superar sus dificultades de relación, sin importar cuánta energía y tiempo se hayan dedicado entre sí. Sin embargo, si hacen su mejor esfuerzo y terminan apreciando los esfuerzos del otro, no necesitan permanecer en el dolor del fracaso.

En cambio, pueden usar lo que han aprendido unos de otros para formar una mejor base la próxima vez. Y comienza por reconocer los signos de una ruptura para no extender el dolor. Estos son los once síntomas más comunes que anuncian una relación que probablemente terminará:

1) Irritaciones menores que crecen con el tiempo

Cada nueva relación tiene buenas y no tan buenas interacciones. Los nuevos amantes hacen todo lo posible para apreciar las conexiones naturalmente satisfactorias e ignorar las que son molestas. Desafortunadamente, con el tiempo, algunos de los comportamientos angustiantes comienzan a encenderse y son más difíciles de ignorar por el otro compañero. Estas pueden ser pequeñas cosas como dejar la ropa en el piso, llegar tarde crónicamente u olvidar una promesa.

También hay otros más serios, como el contacto continuo con una ex novia, emborracharse o no pagar las cuentas a tiempo. Cuando estos comportamientos perturbadores alcanzan una masa crítica, el otro compañero puede ser incapaz de tolerarlos.

Cuando las buenas conexiones se ven erosionadas por el resentimiento acumulado, el equilibrio de la relación cambia en la dirección equivocada. Aquellos que previamente mantuvieron la sociedad intacta terminan enterrándose en capas de desilusión y desilusión.

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2) Comportamientos inaceptables del pasado que no se informaron

La mayoría de las parejas nuevas ocultan intencionalmente comportamientos pasados ​​que afectaron negativamente sus otras relaciones. Esperan que una vez que se establezca la nueva relación, es más probable que la pareja perdone las viejas transgresiones.

No importa cuán tolerante sea un nuevo compañero, también hay ciertas confesiones tardías que pueden destruir incluso las relaciones más deseables. El compañero que creía que el otro es confiable en aquellas áreas cruciales para él o ella puede ser incapaz de aceptar comportamientos pasados ​​que desafían tanto el hecho como el ocultamiento en primer lugar.

Algunos ejemplos comunes son: grandes deudas impagas, un matrimonio o hijo anterior sin marcar, una enfermedad hereditaria o una persona intrusa y controladora en medio de la relación.

Cualquier comportamiento oculto en el pasado que pueda ser inaceptable para una nueva pareja se convierte en un problema cuando finalmente se revela. Estos ejemplos comunes pueden ser difíciles de soportar y depende de cada persona compartirlos al comienzo de la relación.

3) Necesidades individuales importantes

Algunos socios consideran con el tiempo que no pueden vivir sin ciertas necesidades o deseos esenciales e importantes. Algunos de los más comunes son diferentes. apetitos sexuales, varios sueños o cómo lidiar con parejas anteriores. Además, otras preguntas como: ¿cuál es nuestro lugar ideal para vivir? ¿Cuántos hijos, si alguno, deberíamos tener? ¿Cuidamos a nuestros padres? ¿Cuáles son nuestros criterios para amistades? ¿Cuánto tiempo de separación podemos tolerar? ¿Cómo nos comunicamos y podemos resolver conflictos importantes?

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<p><span style=Estas diferencias potenciales rara vez se revelan al comienzo de una relación. Solo cuando los recursos se agrupan, los socios comienzan a revelar sin qué pueden vivir, qué pueden comprometer o no quieren cambiar. Estas diferencias deben resolverse con respeto y apoyo mutuos, pero a menudo revelan comportamientos que ninguno de los socios podría haber previsto.

4) ilusiones románticas

Ah, la ceguera del nuevo amor. Los socios que aprecian estos primeros momentos se aferrarán al tamaño de su felicidad. Se esfuerzan por ignorar los fracasos y embellecen esas cualidades que hacen que su nuevo compañero sea más grande que la vida.

Es bastante normal que estas ilusiones exageradas disminuyan con el tiempo y las parejas se conozcan más profundamente. Lo que se considera altamente deseable al principio puede tener una desventaja negativa que no se revela hasta que la relación madura. Por ejemplo, un compañero que se dedica a su misión en la vida puede parecer maravillosamente impresionante, pero a menudo decepciona a ese compañero al priorizar ese compromiso sobre la relación. Una persona maravillosamente cuidadosa de no gastar demasiado puede, con el tiempo, parecer mezquina.

Las nuevas parejas generalmente no se centran en posibles decepciones. Cuando las cosas se calman, los socios comienzan a reevaluar lo que es bueno, lo que necesita mejoras y lo que puede ser inaceptable.

5) estresores externos

La energía sinérgica de una nueva relación parece ilimitada. La conexión de la pareja hace más que la suma de las partes. Abundantes en la energía para enfrentar el desafío, sienten que pueden enfrentar cualquier crisis, inesperada o anticipada.

Desafortunadamente, los recursos no son infinitos y muchos factores estresantes pueden erosionar los compromisos más profundos. Las enfermedades graves, los accidentes, las demandas laborales, la pérdida de estabilidad financiera, las necesidades familiares y una gran cantidad de decepciones incontrolables pueden erosionar la capacidad de una pareja para manejar los problemas. Si estos factores estresantes continúan, pueden perder la fe en la capacidad de la relación para sobrevivir.

Los estresores extienden la capacidad de una pareja para aprender y crecer. Sin embargo, si las personas involucradas no pueden vencerlos juntos, corren el riesgo de separarse. Cuando encuentran fallas en las reacciones y respuestas de los demás, comenzarán a perder la confianza y a separarse para resolver sus problemas por su cuenta.

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6) luchas de poder

Cuando el amor es nuevo, ambos socios están dispuestos a comprometerse. Toman decisiones juntos, aseguran las opiniones de los demás y se esfuerzan por llegar a un acuerdo. Compartiendo el poder de la toma de decisiones, se convierten en un equipo integrado que crea soluciones mutuamente acordadas.

A medida que la relación madura, cualquiera de las partes puede expresar sus deseos y prejuicios con mayor intensidad. A menudo, este proceso da como resultado una defensa recíproca, en la que ambos socios pueden recurrir a defender sus posiciones e intentar presionar al otro para que cumpla.

Lo que podría haber sido una decisión mutua de pasar más tiempo juntos, por ejemplo, puede convertirse en un problema si un compañero quiere pasar más tiempo solo. Quizás ambos pueden amenazar las consecuencias que son realmente necesarias para tomar el control.

Las luchas de poder pueden hacer que los socios se quejen de ira, creen llamamientos desesperados o usen la culpa como una fuerza abrumadora. Puede que ni siquiera se den cuenta de que se están comportando de esta manera. Sin embargo, está claro que lo que parece ser una invitación inocente se ha convertido en un requisito. Si la lucha por el poder persiste, las parejas se mueven de unidas a oponentes en lados opuestos del campo de juego.

7) Volverse superficial

Es difícil para alguien ser totalmente auténtico y abierto en una nueva relación. Mantener las cosas ligeras, poco profundas y sin amenazas es un comportamiento más común. Pero a medida que el amor crece, las parejas exitosas comienzan a profundizar su comunicación y a asumir más riesgos al compartir sus vulnerabilidades y fracasos. Están dispuestos a conocerse de manera más vulnerable y a escucharse más profundamente. Esta riqueza de profundidad en la comunicación y el intercambio se convierte en la firma del amor de la pareja.

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<p><span style=Es muy común y terriblemente triste cuando las parejas no pueden ir más allá de las interacciones superficiales. Sin el coraje o la capacidad de permitir que sus egos esenciales se conecten, la relación será víctima de conexiones superficiales con el tiempo. Hay muchas razones por las cuales los amantes tienen miedo de conectarse en un nivel más profundo. La inseguridad puede hacerles temer que sus parejas los amarán menos si saben demasiado. Quizás cuando lo intentaron en el pasado, tuvieron malas experiencias y sintieron rechazo, abandono o invalidación.

Si intentaron abrirse en su relación actual y no fueron bien recibidos, es posible que hayan decidido retroceder. Así que vuelve a actuar de maneras que parecen menos amenazantes. A medida que las conversaciones íntimas se vuelven más difíciles, la oportunidad de que una pareja comparta experiencias más profundamente comienza a expirar. Por lo tanto, es más probable que compartan quiénes son realmente entre ellos en lugar de entre ellos.

Con el tiempo, sus interacciones se convierten en rituales predecibles, que requieren cada vez menos esfuerzo. Para otros, pueden parecer totalmente compatibles, pero solo están repitiendo comportamientos habituales seguros y familiares. Con el tiempo, se volverán susceptibles a experiencias nuevas y más intrigantes.

8) aburrimiento

El descubrimiento constante de las transformaciones internas y externas del otro socio es la base de relaciones duraderas y profundas. Debido a que los socios en las nuevas relaciones a menudo son "más que suficientes" para satisfacerse mutuamente, a menudo no se dan cuenta de que su propio crecimiento independiente es un requisito necesario para permanecer enamorados.

Si una pareja hace todo lo posible para conocerse profundamente y llegar al final de este descubrimiento, comenzarán a poner menos energía en una relación tediosa y habitual. A menudo, un compañero avanza y el otro permanece igual. La persona que alguna vez estuvo encantada se sentirá atrapada en la misma situación repetitiva y necesita seguir adelante.

9) fugas individuales que se vuelven más importantes que la relación

Las adicciones son los ejemplos más notables. Los comportamientos adictivos son compulsivos y alejan a un compañero de otro, causando daño a largo plazo a una relación íntima. Ya se trate de drogas, alcohol, compromisos sociales, participación deportiva, aptitud física o compromisos laborales excesivos, cuando se abusa de ellos, se convierten en competidores de las relaciones y agotan su energía.

La pareja del otro lado no está motivada para mantener intacta la relación principal. Solo el compañero que se involucra en un comportamiento adictivo puede tomar la decisión de redefinir la prioridad de la energía que está gastando en otro lugar. Cada vez que algo o alguien se vuelve más importante para una pareja que la otra, la relación puede verse amenazada. Cualquier escape que compita, disminuya o amenace una relación debe ser explorado y reparado.

10) Malentendidos y abusos continuos

Muchas personas en relaciones maduras olvidan cómo escuchar con atención sin llegar a conclusiones. Especialmente en relación con lo que sus parejas realmente sienten o piensan. Creen que la familiaridad les ha permitido pensar que saben todo el uno del otro, incluso si uno u otro ha cambiado.

Los desafíos de la vida pueden robar la energía de las personas de su relación y dejar de lado la explotación de esa relación. A menudo, con el tiempo, los socios creen que ya no tienen que trabajar duro para renovar su interés en nuevas prioridades. Continúan haciendo suposiciones basadas en datos antiguos o incorrectos. Pierden cambios y significados cruciales que podrían alterar sus respuestas.

Por lo tanto, la comunicación de la pareja consiste en oraciones lacónicas y suposiciones inexactas. Pierden interés el uno en el otro y no resuelven malentendidos. A medida que estas interacciones destructivas se multiplican, los socios ya no pueden intentar desentrañar la confusión. Esto permite que se acumulen las capas de desechos emocionales ignorados.

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<p><span style=Si todas estas señales de advertencia pueden abordarse antes de la ruptura, todavía existe la vitalidad de volver a intentarlo. Pero muchas parejas, con los mejores esfuerzos e intenciones, no pueden reconocer estos pasos. Si ambas personas hicieron todo lo posible y aún no pudieron triunfar sobre sus problemas, la mejor forma de salir es dejarse mutuamente con respeto y gratitud. Sobre todo, tome las lecciones aprendidas como recompensa por usarlas en su próxima relación.

¿Cómo superar el final de la relación?

Una ruptura puede parecer el fin del mundo. Casi todos pasan por estas transiciones impactantes en algún momento de sus vidas románticas, experimentando una pérdida insoportable, confusión y desesperación.

Sin embargo, cuando ocurre la separación y ambos respetan genuinamente lo que compartieron, una relación fallida no necesariamente implica una vida fallida. A menudo, cuando tienen éxito en la próxima relación, muchas personas se dan cuenta de que su resultado positivo actual fue una consecuencia directa de lo que aprendieron de la relación que perdieron.

Afortunadamente, una gran cantidad de estrategias pueden ayudarte a lidiar con esto. Nuestras reacciones individuales al final de una relación romántica varían. Por lo general, están formados por factores como la edad, el género, el nivel de participación emocional e incluso nuestro estilo de apego.

Por ejemplo, si la relación fue abusiva y ahora te sientes mejor, puedes sentirte muy positivo acerca de la ruptura. Por otro lado, si estuviste extremadamente feliz en la relación y la ruptura fue una sorpresa, probablemente te sentirás muy mal por lo que sucedió.

Ansiedad post-ruptura

Un ansiedad La ruptura posterior también se asocia con otros sentimientos y comportamientos negativos, incluida la preocupación continua por una ex pareja, angustia física y emocional extrema, esfuerzos irreales e irracionales para volver a involucrarse, motivaciones sexuales relacionadas con la pareja, comportamiento enojado y vengativo, y estrategias de afrontamiento disfuncional.

El psicólogo de la Universidad de Monmouth, Dr. Gary Lewandowski, dice que las personas tienden a experimentar una amplia gama de emociones después de una ruptura. Esto incluye tristeza, soledad, ira, angustia y confusión. Al mismo tiempo, sin embargo, dice que estos sentimientos pueden ir acompañados de emociones positivas como alivio, libertad, optimismo y empoderamiento.

Lewandowski, profesor y presidente de Monmouth, es cofundador de Ciencia de las relaciones. Este sitio busca promover nuestra comprensión y apreciación de las relaciones utilizando evidencia basada en la investigación. Según él, lidiar con el sentimiento de "quién soy sin ti" es el primer paso para superar una ruptura.

Reconoce que has perdido una parte de ti mismo

Se sabe que los fines de la relación rompen dramáticamente el autoconcepto de una persona. A medida que las parejas se acercan con el tiempo, el sentido de identidad de un individuo a menudo se entrelaza cada vez más con el de otro.

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<p><span style=Y, de hecho, los científicos muestran que las relaciones a largo plazo resultan en recuerdos interconectados. En estos, las parejas se convierten en parte de un sistema cognitivo interpersonal. Cada persona depende de la otra para llenar ciertos vacíos de memoria. Por lo tanto, el final de una relación puede ser traumático en muchos niveles. Para muchas personas, parece que hemos perdido un miembro.

Las personas a menudo atribuyen el final de una relación a cambios como la apariencia, los pasatiempos e incluso los objetivos y valores. Si una relación ha ayudado a expandir nuestro sentido de autoconfianza, es decir, ha ayudado a mejorar las nuevas características y atributos, el autoconcepto se reduce después de una ruptura.

Si creemos que la relación no nos ayudó a expandir nuestro autoconcepto mientras sucedía, podemos experimentar sentimientos de autodesarrollo o redescubrimiento de quiénes somos después de que termina una relación.

La claridad del concepto de uno mismo es nuestro sentido subjetivo de saber quiénes somos y la creencia de que nuestra identidad es coherente y coherente. Después de la ruptura de una relación, hay una disminución en eso. Básicamente, no estamos seguros de quiénes somos en ausencia de nuestro antiguo socio. Entonces, ¿cómo podemos usar este conocimiento para reconstruir nuestras identidades después de una ruptura? Intentando activamente redescubrir lo que te hace feliz. Lo que puede definirte como un individuo sin la influencia de otra persona.

Centrarse en lo positivo

Otra forma de reestructurar es enfocarse intencionalmente en los aspectos positivos de la ruptura. En el estudio de Lewandowski, a las personas que rompieron una relación se les pidió que escribieran sobre sus pensamientos más profundos y sentimientos positivos sobre la relación rota. Lewandowski le dijo a la gente que se concentrara en tres pasos en esta tarea:

  • Factores que llevaron a pensar en el final y causaron un verdadero descanso
  • Las consecuencias de la ruptura unos días después de que sucedió.
  • Las consecuencias de la ruptura unas semanas después de que sucedió

La estrategia de razonamiento es efectiva por varias razones. Además de ser un proceso rápido y fácil de hacer, psicológicamente ayuda a las personas a comprender el evento más claramente. La ruptura de los hechos deja en claro que no todo está perdido. De hecho, hay una gran ganancia individual al final de una relación.

Tratar con los síntomas de abstinencia

Durante un largo período de tiempo, mantener una relación comienza a manifestarse como una adicción a las drogas. Los caminos de recompensa son responsables de la adicción a la cocaína, o los antojos de comida. Estos mismos caminos se vuelven accesibles cuando las personas pasan por un proceso de visualización de fotos de sus ex parejas, como se muestra en los exámenes, por ejemplo.

Como resultado, este proceso se asemeja a la falta de placer que sienten los adictos después de quedarse sin cocaína o alcohol por un tiempo. El sistema de recompensa ofrece placer al principio. Sin embargo, con el tiempo, la activación de este sistema de recompensa simplemente proporciona alivio del sufrimiento. O el regreso a un sentimiento básico o neutral. En otras palabras, el amor se parece a una droga.

La mayoría de los expertos en adicciones estarían de acuerdo en que algunos comportamientos habituales solo se convierten en una verdadera adicción cuando comienzan a tener un impacto negativo en la vida de una persona. Sin embargo, donde esta información se vuelve útil es el conocimiento que cura el tiempo. Y de hecho, a medida que pasa el tiempo, disminuye la actividad en las partes del cerebro asociadas con el apego y la adicción.

No temas nuevas experiencias

Después de una ruptura, a menudo se nos dice que evitemos una nueva relación hasta que pase algún tiempo. De hecho, a menudo se cree que saltar a una nueva relación antes de que se resuelvan las emociones sobre una relación anterior es una mala idea.

Sin embargo, estudios recientes muestran que el tiempo transcurrido entre las relaciones no predice cuánto durará la segunda relación. Involucrarse tarde o temprano solo predice que las personas se sentirán más seguras de su conveniencia como socios, niveles más altos de bienestar y sentimientos más bajos por su ex.

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<h3><span class=Conclusión

En resumen, aquí hay 14 consejos prácticos para ayudarlo a recuperarse de una ruptura:

  • Comprenda y reconozca el hecho de que experimentará una amplia gama de emociones. No importa si fuiste la persona que rompió o no;
  • Tenga cuidado: no olvide dormir bien, comer bien y hacer ejercicio;
  • Evite el consumo excesivo de alcohol, el abuso de drogas o la búsqueda de relaciones de venganza;
  • No amenaces a tu ex pareja;
  • Socializar con otros que pueden brindar apoyo positivo;
  • No tenga miedo de buscar ayuda profesional para salir de esta situación;
  • Es normal que no te sientas a ti mismo. La pérdida del autoconcepto es una parte natural del proceso de curación;
  • Para reconstruir su propia identidad, redescubra lo que lo hace feliz y lo que lo define como un individuo sin su ex pareja. Piense en ello como una oportunidad de crecimiento;
  • Concéntrese en los aspectos positivos de la ruptura, como tener un nuevo comienzo, volver a los pasatiempos que solía hacer, etc. Concéntrese en sentimientos positivos como alivio, libertad, optimismo y empoderamiento;
  • Realice ejercicios de escritura y expresión oral en los que exprese claramente sus pensamientos más profundos y sentimientos positivos sobre la relación que ha finalizado;
  • No tenga miedo de abrirse a nuevas experiencias. Sin embargo, tenga la seguridad de que se está involucrando en él por las razones correctas;
  • Si su pareja comienza a salir con otra persona, haga espacio y respete la nueva relación. Recuerde que su ex pareja es alguien que le importaba mucho, por lo que debe desearle lo mejor;

Date tiempo para sanar.